かなしくなったり

幸せそうな人たちを見るたびに、
あたしもあぁなりたいって思ったり、いいなぁーってうらやましがったり。

でも時々無性に淋しくなる。

彼氏もいない。友達も少ない。心から親友と思ってくれている人、いるのかしら。

そんな状況なのって、あたしに何か欠けてる物があるからなんじゃないかなって。

何が欠けてるかわかんないし、あたしはあたしのまま生きていくしか出来ないんだけど。

あたしは年を取ることが怖い。老いが怖い。

中身の成長が感じられないのに（知識は確実に減ってるよね）
肉体が衰えていく。

今は２０代だしコドモでも許される（そろそろキツイ）けど、
このままじゃいられないしね。

あと親の老いもまだ受け入れられない。

もちろん年齢を重ねていることは理論上は分かってるけど、
肉体が精神が老いに向かっている兆候はまだあたしは見つけられてないんだ。

でももし見つけたらどうしようあたしはうまく受け入れ、対応できるだろうかと今から心配している。

平均寿命でいったらあたしのほうが先まで生きるだろうから
いずれ直面するであろう親の死で、
生活が激変し、家のあちこちで親の不在を感じて生きるくらいなら、
その前に家を出よう、とか。

自立しなきゃとか、もう実家暮らしにうんざりだとかじゃないの。
おうちだいすきなんだけど、両親のそういうことによって受けるココロのダメージを少しでも減らしたいから、
家を出たいって思ってるの。

サイテーだ。

もちろん自分の将来も心配。

このまま誰にも愛されずおひとりさまだったら。
ずっと働き続けなきゃいけない。
たぶん誰でも出来るような仕事を、ずっと。

大きな事件もなく、ただ日常の繰り返しで年を重ね、老いることが怖い。
何の取り柄もなくしわくちゃなおばあちゃんになった自分を受け入れられるかわかんない。

今だってこんなに自分を好きじゃないのに。

何もせず与えられるのを待ってるし、これは甘えと呼ばれるのかもしれないけど。

こんなこと考えてる自分がやだけど。

年を重ねてもっと輝く、そんな自分になりたい。
それでも親の老いはなかなか受け入れられないかもしれないな。